Рекомендации психолога о том, как не испортить климат в семье и не пытаться сменить мужчину
Как говорит отличный провокационный психотерапевт Фрэнк Фарелли, мужчины в современном мире нужны только для двух вещей – для донорства спермы и для переноски грузов. Все остальное женщины способны сделать сами. Женщины часто вынуждены были быть сильными и выполнять самостоятельно много «мужской работы» во все времена. Женщины воевали, сеяли, убирали урожай, добывали топливо и еду, зарабатывали на жизнь для себя и своих детей. А в 20-м веке даже начали работать на заводах, стройках, укладывать асфальт и летать в космос.
Но всегда ли это хорошо – быть сильной и независимой? Судьба сильных женщин – целеустремленных, успешных, упрямых, смелых – это дар и вызов одновременно. Жизненные трудности закаляют ваш характер и придают вам опыт, знания и уверенность в себе. Ваша сила как доспехи защищают вас от будущих невзгод. Однако эти же доспехи могут сделать вас и заложницей такой роли. Недаром говорят, что каждый получает судьбу «под силу».
Десятки раз я слышала от своих клиенток, как им иногда хочется сбросить доспехи и почувствовать себя просто «слабой женщиной» – зависимой, защищенной, ни за что не должны отвечать. Взращивая свою независимость, одновременно они хотели найти мужчину, рядом с которым можно просто расслабиться. Но вот в чем парадокс: если кто-то позволял себе взять ее за руку и увести куда-то… «Э, нет, – говорили они, – мы же идем не в том направлении. Отведи-ка меня о-о-он туда, и скорее! »
Часто такая женская самостоятельность действительно приводит к семейным проблемам. Когда женщины хотят построить себе «уютное домашнее гнездышко» (и иногда подходят к этому делу как очередному бизнес-проекту), то вдруг обнаруживают, что они просто не умеют быть слабыми и боятся потерять контроль. Как и во всех других областях своей жизни, в своих личных отношениях сильная женщина сохраняет свою независимость как главный приоритет. Она смеется, когда слышит ее место на кухне, она способна за себя постоять, она хочет получать образование и зарабатывать деньги. Она рождает детей, когда она к этому готова, а не потому, что пора, и не для того, чтобы удержать мужчину. И она никому не позволяет решать за себя, что ей делать со своей жизнью.
И проблемы в таких семьях начинаются тогда, когда женщине становится тяжело уважать своего мужа. Когда она перестает считать его надежным, ответственным и просто нужным. Когда она начинает воспринимать его скорее как бремя, а не как ресурс.
Все это может быть очень завуалировано, но после того, как женщина говорит о своих отношениях, сразу становится понятно, сколько пренебрежения содержится в ее рассказе. Почитайте примеры высказываний из слов или писем моих клиенток, и вы тоже это заметите:
«Не знаю, как убедить его сменить приоритеты. Ведь сколько мужиков вокруг нормально зарабатывают, делом занимаются, а он – как тряпка. Плывет по течению, и ему вроде бы ничего не надо. Почему бы ему не сменить работу? »
«Живем вроде бы нормально, но время от времени на горизонте появляется его старинный друг – гуляка и одиночка. И начинает плохо влиять на моего мужа. Подскажите, как мне избавиться от этого друга? »
Почему ему ничего нельзя доверить? То тут напортачит, то не доделает. А еще злится, что я его вечно ругаю. А как тут не ругаться? Выходит, пока сама не сделаешь, нормально не получится. Уже выбилась из сил! »
«Муж хочет уйти, а я его убеждаю наладить отношения, раскопать в себе чувства… Он отстранился, сначала даже не говорил нормально, потом вытащила из него причину такого поведения, и вот результат – нет ощущения полноты жизни, нет чувства ко мне, не видит перспективы в отношениях. Я бы назвала это кризисом среднего возраста, но это юношеские соображения и, главное, нежелание менять жизненные приоритеты от Я, Мне на Мы, Вы, Дети, наконец».
Каждая из этих женщин спрашивает меня, как ей изменить мужчину, а не себя и не отношения с ним. Она видит его как объект, который нужно доделать, убедить, усовершенствовать. Она как бы отказывает ему в праве иметь свои собственные чувства, желания и приоритеты. Даже когда мужчина хочет уйти, она не принимает его решения всерьез, считает это юношеским глупостью и уверена, что она должна изменить его решение.
Нетрудно догадаться, что такие супружеские отношения часто превращаются скорее в детско-родительские, и тогда под натиском контролирующей жены муж становится беспомощным и капризным (и ему надо утешать его, давать советы и в сотый раз напоминать, где лежат носки); нелогичным и противоречивым (и она живет с ним как на пороховой бочке, никогда не являясь уверенной, что его слову можно доверять); «шалит» и попадает в передряги (какие мамочке потом приходится заглаживать или расплачиваться за них); эгоистическим и безответственным (как маленький ребенок – на него нельзя положиться); бунтует против маминого деспотизма и делает все во зло (даже если ему самому от этого лучше не становится); ну и, очевидно, в семье начинаются трудности с сексом.
Я не склонна винить во всех бедах женщину, мол, поскольку она сильна, то и спрашивать надо с нее. Как системный терапевт я прекрасно знаю, что ответственность за создание любой ситуации всегда делится поровну.
Скорее всего, это была командная игра. Он опасался сильных женщин, но при этом сам вел себя не очень решительно. И тогда Ей приходилось волей-неволей брать на себя главную роль и контролировать многие аспекты жизни. В чем-то ОНА, несомненно, переборщила – в навязывании своих интерпретаций, в направлении усилий, в попытках построить совместную жизнь по своим шаблонам и представлениям. Но если бы он ей не подыгрывал, не отступал бы в тень, сценарий отношений развивался бы по-другому.
Итак, не важно, кто первый начал. Попытайтесь изменить свою часть сценария. Как только Вы перестаете быть мамочкой — заботливой, контролирующей, принимающей решение за него, он больше не сможет оставаться сынком — неумелым, непослушным, дерзким и беспомощным.