Дети умеют своими вопросами озадачить как никто, и круг тем юных «чемусиков» не ограничивается извечным «почему люди не летают, как птицы».
Когда малыши начинают сыпать вопросами о том, как устроен мир, ответы давать не очень сложно. Они пока не требуют детальной подготовки и просто развлекают родителей парадоксами логики. Типичный пример из книги о Карлсоне, когда Малыш, донашивавший вещи за старшим братом, делает вывод: «Мама, вот мой братик вырастет… Ну, женится… Ну, умрет… Что, мне тогда придется жениться на его старой женой?»
Ребенок поначалу просто экстраполирует свой пока небогатый опыт. Но с каждым годом его вопросы становятся все сложнее. Что не тема, то минное поле: деньги и политика, природные катастрофы и армия, достаток и избыточности.
«Папа, почему, когда мой день рождения — я расту, а когда твой — ты стареешь?» – интересуется сын знакомых. Наша дочь, поклонница сказочных сюжетов, спрашивала: «Мама, а в жизни так может быть, как в фильме «Властелин колец», когда эльфы не умирают, а просто уплывают в другой мир?» И что сказать?
Вопросы науки вызывают подчас не меньшие трудности. Ребенок, начитавшись энциклопедии, смотрит на родителей как на неучей: «Почему вы мне все время даете книги – вы что, совсем ничего не знаете?»
Лично для меня сложнее всего – вопрос не на тему семьи, секса и науки, а вопрос о морально-этических нормах. Универсальных объяснений не сыщешь в учебниках физики, а от ответов взрослого, между прочим, зависит, будет ли уважать его ребенок и его самоуважение. «Ма, почему мы не дарим наши деньги вон той тетушке? У нас же дома еще есть, а у нее — совсем нет?» — спрашивает девочка родителей в супермаркете, указывая на неряшливую нищенку. В младшем детском возрасте еще нет полутонов, вот и попробуй изложить ребенку основы «Капитала» Карла Маркса, когда пример распределения капитала – здесь, перед глазами…
Сын коллеги Даниил, ученик начальной школы, после концерта в детском доме спросил: «А хорошо живущие семьи могут просто забрать этих детей к себе? Мы кого-то возьмем? Почему нет?» Ну что тут скажешь… А ответить надо обязательно, еще и хочется что-то сделать, будто доказывая самому себе, что мы живем в нормальном (увы!) развитом обществе, а лично я – не гуманоид, а человек гуманный. /p>
Природа власти – еще один камень преткновения. «Зачем папа слушается начальника, если тот глуп?» – вдруг поинтересовался Саша, невольно слыша разговоры о самодурстве не вполне компетентного шефа… Так и собственный авторитет в глазах ребенка потерять недолго! Молчать или разговаривать при детях только на нейтральные темы, воздерживаясь от оценок? Комментарий психологаНевеселых сложных тем много, и если вы не в силах изменить мир, не следует нагружать отпрыска своими мучительными размышлениями, взрослым цинизмом и отголосками собственных фобий. «Надежда – наш компас земной» – вот основной тезис в ответ на множество деликатных вопросов. Вы ведь действительно надеетесь, что средств, которые собирают в супермаркете в коробках, хватит для лечения ребенка на фото? Войны и крушения несправедливы, — что ж, мы не растем в тепличном обществе, с некоторыми фактами просто приходится смириться. Но вера в победу добра над злом, в защиту светлых сил, как бы они ни представились, а также сопереживание и умение найти компромисс – все это нужно и детям, и взрослым. Кстати, даже глобальные темы иногда требуют не четкого ответа, а скорее внимания к теме и поддержанию интереса ребенка. Вы не объясните, что такое бесконечность, но как здорово склеить ленту Мёбиуса и водить по ней детским пальчиком!
Удачно заданный вопрос – повод для похвалы. Вопросы, лишенные смысла: сейчас один, через минуту другой? Но, скажите, вам интересен собственный ребенок и ход его мыслей? Поразмышляйте вместе с ней, обсудите какие-то проблемы и не опасайтесь потерять свой авторитет, проявив неосведомленность или признав неправоту. Иногда допускается и тривиальное «вырастешь – поймешь, а пока мы поступаем так…», хорошо приводить примеры из собственного детства. Главное – говорить искренне, обсуждать вместе «глобальные» темы, а к решению практических вопросов привлекать «помощь клубу» – звонки дедушке-физике, чтение книг и просмотр фильмов приветствуется. Но только с вашим личным участием.
Я знаю немало родителей, которые с интересом восполняют собственные пробелы в знаниях по истории и науке и благодаря детям теперь могут похвастаться энциклопедическими знаниями. Ну, а чувство такта, сострадания или просто нормы поведения в общественном месте – это уже «обязательная программа» воспитания. Конечно, всего не предвидишь, но стыдить, дергать ребенка, вызывая у него чувство вины из-за «некрасивого вопроса» (значит, и я не добр!), все же не стоит. Неуместный вопрос? Сохраняйте спокойствие, извинитесь, отшутитесь перед окружающими, а «чемусик» скажите, что вы сейчас не можете ответить, но позже обязательно все объясните. Только уж, пожалуйста, выполняйте свои обещания! Растерялись сейчас – соберитесь с мыслями позже, и сами начинайте непростой разговор, даже если ребенок уже подзабыл, что его так взволновало пару часов назад.
Театр юного зрителя
Дети впитывают все проявления взрослых отношений, и в любой момент может произойти «вынос мусора из дома». Ах, мамочка что-то приболела и не пойдет навестить свекровь – а почему мы так говорим бабушке, ведь никто не болеет? И зачем родители, не желающие принимать в гостях Сидоровых, так радушны с ними и даже приглашают зайти повторно? Да и в простейших ситуациях, когда слово расходится с делом, у детей возникают вполне законные вопросы, которых хотелось бы избежать. «Встретимся как-нибудь», — мимоходом проронили мы знакомым, не собираясь с ними общаться, и удивляемся ребенку, спрашивающему о конкретной дате и месте свидания. Хоть бери фотографии и комментируй каждого, объясняя ребенку схему всех взаимоотношений и «что я имела в виду!»
«Мне приходится непросто: дочь интересуется постоянно и невольно всегда меня «сдает»! — смеется мама одиннадцатилетней Катюши. Девочка определила свою схему «правды и обиды» и действует по собственным установкам. Почему мы не показываем папе новую покупку, что значит «не на времени»? Ах, скидки были только сейчас, а послезавтра зарплата, и дефиле с примеркой обновки будет действительно приятным и ничем не омраченным сюрпризом…
На фоне разных домашних ситуаций каждый возрастной период влечет за собой новую серию непростых вопросов: а почему тебе можно, а мне нельзя (пить кофе, поздно ложиться спать, долго читать, регистрироваться в социальных сетях в Интернете)… Здесь важно не просто ответить, а убедить, имея собственный «анти-пример»! В идеале, конечно, нужно бросать курить, вести трезвый образ жизни, следить за языком и определить себе время «зависания» за компьютером. Но ведь в жизни так не бывает!
Другая весовая категория – о ситуации в семье и принятии взрослыми серьезных решений. Чего стоит элементарное: «Почему вы не заведете еще одного ребенка, братишку или сестренку?» Знакомые на примере абсолютно здоровой беспроблемной пары с фиксированным доходом, в которых один ребенок, объясняют, что такое забота, заботы, расходы и ответственность. Гораздо сложнее, если семейный корабль проходит через штормовой период или вообще садится на мель. А сколько написано о том, как подавать детям расставание родителей! Но далеко не все советы и объяснения гарантируют, что ребенок будет мыслить в заданном взрослом направлении. Да, после беседы о том, что мама и папа разводятся, но отец все равно любит свою дочь и будет с ней видеться, ребенок спросил: «Но как так может быть – ведь он всегда говорил, что я – точная твоя копия, и раз он больше тебя не любит, значит – и меня тоже?» Тупик. Заминка. Поражение. Петля. И надежда, что все-таки есть извечный голливудский хеппи-энд, умело созданный психологами и родителями.
Комментарий психолога
То, что ребенок не стесняется задавать вопросы – очень хорошо. И то, что он еще не умеет строить правильные причинно-следственные связи, оценивать обстановку, действительно показывают его вопросы. Удивительно? Неловко? Зато так вы лучше узнаете своего ребенка и поможете ему. Более того, поощряйте «неудобные» вопросы. «Хорошо, что ты спросил об этом…» или «Интересный вопрос», – вот вам и начало для беседы. Случаи с тревожными ситуациями, конечно, требуют иного подхода и особого внимания, но многие мы можем и должны вполне адекватно объяснить своим детям. Наберитесь мужества и терпения: возможно, придется себя контролировать, от чего отказаться, сделав выводы после общения с сыном. А порой надо открывать тайну некоторых моментов: «Мы так поступили, потому что… не хотим кого-то огорчать, существует ряд трудностей, которые пока непреодолимы, избегаем долгих объяснений, просто стараемся быть вежливыми».
< В любых семейных ситуациях не сваливайте вину на ребенка, не оставляйте неприятный осадок в душе. «Это все из-за меня», — да, дети склонны именно к такому выводу. Вы поссорились – помирились, но комментарий все же нужно предоставить ребенку.
Если ребенок вообще не задает вопросов – это тоже показатель ситуации в семье. Обсуждаете ли вы свои проблемы, планы, изменения, финансовые вопросы, большие покупки дома вместе, или ваш ребенок наблюдает лишь молчаливое сосуществование родителей и иногда конфликтные ситуации? Не самый лучший вариант, когда почти все «функциональные» моменты семейной жизни, уже доступные детскому пониманию, находятся «за кулисами». Например, ребенок лег спать, и только потом мама с папой начинают говорить о своем, о взрослом — куда пойдем всем семейством, купим ли новую технику и, пожалуй, отложим пока визит к Сидоровым.
Если дома такие разговоры ведутся при ребенке – значит, обстановка сложилась комфортная, и родителей можно спрашивать на разные темы, так интересующие растущего человека. Более того, они заслуживают доверия, и в своих искренних и честных ответах показали себя неплохими психологами и дипломатами. Автор: Ольга Потехина, комментарии психолога, гештальт- терапевта Ирины Санак