Слушать и слышать ребенка

Наш ребенок подрастает, становясь все более самостоятельным. Считая ее совсем «взрослой», мы начинаем менее внимательно слушать о том, как прошел день ребенка, а иногда и вовсе не спрашиваем. И не подозреваем об опасности, которая нас подстерегает.

Принято считать, что когда ребенок становится школьником, то он стал самостоятельной личностью и все свои проблемы может решить сам. Жизнь входит в привычный путь, где у каждого собственные заботы и проблемы. Родители часто решают, что малыш уже взрослый, и уделяют ему меньше внимания.

Диалог вместо монолога

Вспомните, когда вы последний раз общались с вашим ребенком? И что это был за разговор? Стандартный вопрос «Как дела?», ответ на который вы даже не услышали, но при этом и не переспросили? Или упреки за невыполненное домашнее задание или «двойку» по математике? Или отдали четкие указания: «Помой пол, лестница за хлебом!»? Что вы знаете о жизни ребенка сейчас? О ее проблемах, ее друзьях и врагах?

Многие родители отмахнутся, мол, сами были школьниками и знаем, что это такое. Но почему-то не все помнят, как это тяжело, когда остаешься один на один с проблемами, потому что родители считают, что ты уже велик и со всем справишься. А вместе с тем взрослые часто жалуются друг другу на свои неприятности и трудности. Почему же ребенок должен бороться с ними сам?

Родители – первые люди, которые обязаны интересоваться делами ребенка не по вежливости, а по сути. Иначе вы рискуете тем, что ваш большой мальчик пойдет за советом к кому-то другому, а кто кого он выберет на роль советчика – большой вопрос. Поэтому отложите книгу, любимый сериал, сиденье в Интернет или газетку – собственный ребенок важнее средств массовой информации.

Отменяем монологи, лекции и нотации. Задавшись вопросом ребенку, заинтересованно ждите ответа. Не ограничивайтесь одной фразой – поинтересуйтесь деталями. Пусть ребенок расскажет, как прошел день, а не просто бросит все хорошо. Иногда ребенку сложно поделиться непосредственно своей проблемой, колокольчики о том, что он существует, вы должны улавливать в его ответах.

Хватит врать!

Часто, чтобы не рассказывать что-то тяжелое или неприятное, ребенок начинает привирать. Мама и папа быстро ловят ее на лжи и начинают отчитывать, что врать некрасиво, и пугать разными наказаниями (не пойдешь гулять, не будешь играть на компьютере и т.д.). В то время, как на самом деле родителям следует бить тревогу! Если ребенок лжет, значит, у него что-то случилось. А если он вам не рассказывает, то или не доверяет, или боится.

Конечно, не стоит устраивать допрос со страстью: «Немедленно говори, что произошло!». Ребенок почувствует в вашем голосе негатив, недовольство и раздражение и попытается повести разговор в другое русло или начнет врать еще больше, чтобы от него отстали. Нельзя угрожать, что вы пойдете узнавать у его друзей, родителей друзей или учителей о ее проблемах. Этим вы только подтолкнете ребенка к тому, чтобы научиться лгать еще искуснее.

Как ни странно, но самый простой способ – поговорить. Причем, ваша задача – слушать и направлять разговор в нужное русло. Лучше, если разговор будет проходить по какому-нибудь общему занятию. Это может быть простое чаепитие, рисование или уборка в комнате. Главное, чтобы занятие было простым и не требовало умственного труда.

Скорее всего, ребенок не расскажет вам сразу, что произошло. Не торопите, не жмите – это же ребенок! Ей нужно собраться с мыслями и проверить вас на лояльность – можно вам доверять или нет. Что бы в результате разговора не оказалось, ни в коем случае нельзя начинать возмущенно ребенка вычитывать, иначе это будет последний ваш доверительный разговор. Подавите в себе эмоции, старайтесь понять, почему сын или дочь поступил или поступила именно так или почему подобное произошло, попробуйте вместе найти решение проблемы.

Разбирайтесь сами!

Одна из грубых ошибок воспитания – отмахнуться от ребенка, заявив ему, что он должен самостоятельно решать собственные проблемы. Поверьте, если бы она могла уладить все сама, вы, вероятно, даже не узнали бы об этой проблеме. Но если ребенок пришел и попросил о помощи, то именно потому, что сам с ним справиться не может. И если вы отмахнетесь от нее, считая, что она должна обучаться самостоятельности, то, возможно, она больше не обратится к вам за помощью. Зачем? Если вы решили, что теперь помогать ей не надо.

О способах разрешения споров между детьми и вмешиваться ли вообще в них мы писали уже в статье «Нужно ли вмешиваться в детские ссоры». Есть мнение, что взрослым не стоит лезть в споры детей, ведь они должны сами научиться взаимодействовать. С одной стороны, так оно и есть. А с другой – именно так начинаются травля одноклассников, бойкоты и обвинения. Дети очень быстро чувствуют слабое звено в коллективе, а толпа, как известно, всегда сильнее одного человека. Загнанный в угол ребенок не научится общаться со сверстниками, напротив, в нем будет расти агрессия и отрешенность.

Многие родители боятся, что, взяв под защиту собственного ребенка, они выставят его слабым перед другими детьми — мол, пришла мамочка спасать ребенка. Все с точностью до наоборот – защитив сына или дочь от несправедливости, вы дадите другим урок, что слабых обижать нельзя, что у каждого слабого есть свой защитник, а на каждую силу всегда может найтись другая сила. Что поделаешь, если родители обидчиков вашего ребенка не объяснили им этого дома.

Умение слышать ребенка позволит вам всегда быть в курсе его дел, чтобы вы имели возможность и время вмешаться в ситуацию, когда это будет действительно необходимо.< /p>

Марина Миролюбова