Почему дети устраивают истерики?

Детимогут устроить истерику, на первый взгляд, из-за совсем мелких и несущественных вещей. Однако, если мы посмотрим немного глубже, то увидим, что они пытаются действовать , защищая тесами ценностии, какие мы, взрослые, тоже ревностно оберегаем.

Фото в начале статьи: Екатерина Никитина/Getty Images

Наверное со многими из нас уже случалось, что мы были озадачены реакцией своего разгневанного ребенка, который, казалось бы, без видимых причин забился в истерике в детском садике, в городском транспорте или просто дома. Кто знает, возможно, цвет носков вывел ее из себя, или неудачный выбор сиденья в трамвае – неизвестно. Во многих случаях настоящая причина так и не выяснится.

Это период кризиса, который является преимущественной особенностью детства в возрасте между 2,5 и 5 лет. С этим периодом и связанными с ним истериками справиться действительно непросто. Не существует универсального метода, работающего при любых обстоятельствах, поэтому вы не можете быть должным образом подготовлены к нему. Несмотря на то, что со временем нам могут стать очевидными определенные четкие индикаторы, которых лучше избегать, сюрпризы могут случаться. В конце концов, кто заранее знает, что повлечет у ребенка возмущение или неожиданную вспышку эмоций?

В то же время мы не должны забывать, что дети не устраивают сцены намеренно. Они не намеренно обращают на себя внимание в окрестностях километра вокруг себя. Они не стремятся к наказанию от нас, а на самом деле и не требуют от нас снисхождения. Их интенсивные и импульсивные реакции неожиданны даже для них самих, поэтому им нужна наша помощь, понимание и руководство, чтобы правильно с ними бороться. И для этого нам нужно знать, что происходит внутри них.

 

Два основных показателя-индикаторы

 

Дети никогда не выходят из себя без причины, нам просто не всегда ясно, в чем она состоит. С позиции взрослого кажется бессмысленным воевать из-за игрушки, из которой есть два одинаковых экземпляра, или отчаиваться от того, что любимая красная кружка лежит грязная в умывальнике, и поэтому придется выбрать другую, голубую. Однако это лишь поверхность, под которой скрываются подлинные и важные ценности и чувства. Если углубиться, мы можем увидеть, что дети пытаются защитить те же ценности, что и мы, разница заключается в том, что вызывает чувство угрозы. За истериками детей чаще всего стоят две вещи: чувство беспомощности и непредсказуемости.

Приблизительно в возрасте двух лет, когда стремление к независимости усиливается, дети стремятся исследовать, познавать мир и в этом мире исследовать собственные границы. Чтобы иметь возможность контролировать себя и, по возможности, свое окружение. Когда они испытывают в этом ограничение, чувство уязвимости и беспомощности усиливаются, и они хотят с этим что-то сделать немедленно. Они просто хотят чувствовать себя полезными и эффективными. Разве не к этому стремимся и мы, взрослые?

Еще одной очень важной ценностью для детей есть предсказуемость, поскольку она дает им чувство безопасности. Даже будучи взрослыми, нам иногда трудно справляться с неуверенностью, когда чувствуем что-то неожиданное, неопределенное, неясное, но мы способны с этим справиться благодаря своей зрелости. Дети еще хуже переносят изменения, особенно если они этого не ожидают. И стремление к независимости, упомянутое выше, еще большее это чувство усиливает. Вот почему они отчаиваются, когда носки разного цвета, когда в садик за ними приходит не тот человек, которого ожидали, и когда суп в садике не похож на домашний. Это кажется бессмысленным, хотя для них важно то же, что и для нас. Мы можем помочь ребенку лучше всего тем, что будем стараться понять и принять их чувства, а затем предоставить ребенку образец того, как принять то, с чем не всегда легко смириться.

 

Важно также посмотреть, какие ценности лежат в основе поведения наших детей, поскольку внешние эмоциональные проявления отвлекают нас от сущности. Возрастной кризис – это очень сложный процесс развития и созревания: дети стремятся стать независимыми, однако они еще не полностью подготовлены интеллектуально и эмоционально к последствиям перемен. Из-за незрелости их рациональной части мозга (фронтальной части) они руководствуются своими эмоциями, к тому же в значительной степени неконтролируемыми. Они не могут распознать, сформулировать или контролировать свои разрушающие эмоции, поскольку это требовало бы зрелости рациональной части мозга. Таким образом, когда ребенок беспомощен и неуверен в себе, чрезмерная строгость и неприятие с нашей стороны могут еще больше укрепить его импульсивные эмоции.

Мы, взрослые, уже знаем по собственному опыту, что независимость полон риска, неожиданностей и ответственности, но наши дети это еще не открыли. Чтобы это усвоить, нужно время, поэтому они пытаются брать с нас пример, даже если это не очевидно. Родители подают детям в раннем возрасте примеры и предлагают решения своим поведением для решения сложных ситуаций. В таких случаях мы часто думаем, что то, что мы им говорим, имеет значение, но это не совсем так.

Основная схема работы с эмоциями – это то, как мы реагируем на собственные трудные ситуации. Распознаем ли мы, принимаем, формулируем свои чувства, прежде чем пытаться регулировать? Только после этого уже важно, какую практическую помощь мы оказываем своим детям. Мы – эмоциональные тренеры наших детей, которые помогают ребенку познать, принять различные жизненные ситуации, а затем научиться эффективно управлять своими собственными эмоциями.Как мы видим из вышеизложенного, все со всем связано. Трехлетний мальчик способен взорваться из-за того, что мы пришли за ним в садик не в то время как вчера, поскольку это для него неожиданно. Если мы реагируем на его взрыв раздраженно и нетерпеливо (также из-за собственной неуверенности), мы еще больше усиливаем его чувство неуверенности, его внутреннее напряжение, перед которым он беспомощен. Заколдованный круг готов, поэтому попробуем понять и сохранять спокойствие. 85ac766.jpg» alt=»Почему дети устраивают истерики?» />

Фото: FangXiaNuo/Getty Images

Конечно, нашей задачей не должна быть защита детей от всего на свете, поскольку они смогут развить свои необходимые навыки только благодаря собственному опыту, однако мы можем им помочь, чтобы дети учились быстрее.

Во-первых, всегда стараемся сформулировать для себя, что на самом деле вызывает негативные эмоции ребенка, независимо от него самого. Мы часто берем на себя проблему своего ребенка, что может быть опасным, поскольку это снижает уверенность ребенка в себе, а также автоматически начинаем защищаться, тем самым нечаянно ставя ребенка в еще более затруднительное положение. Проблемы есть и будут, поэтому наша родительская задача – бороться с ними как можно более естественно: принять ситуацию и чувства друг друга и найти общее решение без гневного назидания с нашей стороны.

Сформулируем в завершение несколько правил-советов:

  • Попробуйте найти главную проблему!Интенсивные эмоции легко отвлекают нас от основных пусковых причин: беспомощности, непредсказуемости, чувства опасности. Корни проблемы прежде всего нужно искать среди этих причин.
  • Помогите сформулировать чувства! Самое страшное для ребенка – это то, что он даже не знает, что с ним происходит. Однако с нашей помощью она вскоре научится понимать себя.
  • Истерику нужно не прекращать, а принять ее! Как бы парадоксально это ни звучало, но принятие наличия негативных эмоций позволяет эффективно снять внутреннюю напряженность. И если примем это мы, то и наши дети скорее научатся успокаиваться сами.
  • Покажитепример! Иногда проведите оценку того, как вы сами реагируете на неопределенность и беспомощность. Вы не только служите образцом для подражания для ребенка, но, понимая себя, вы сможете стать и для ребенка более понятными.
  • Наше нейтральное, естественное отношение к детскому отчаянию, гневу и истерику может ускорить процесс развития ребенка, поскольку таким образом мы не становимся на путь, ведущий к заколдованному кругу. К сожалению, возрастных кризисов избежать невозможно, но при условии должной эмоциональной работы мы можем облегчить течение этого периода у ребенка. Если мы понимаем, что стоит за негативными эмоциями ребенка, в чем их глубинные причины, мы можем оказать ребенку спокойную и уверенную помощь и выстроить действительно доверительные отношения.

    С. Тараковач

    По материалам: https://divany.hu/