Острые конфликты между детьми обычно ставят родителей в тупик. Взрослые мамы и папы совсем теряются в детских проблемах. Оказывается, причина в том, что они просто не знают, как на них реагировать. Для начала необходимо разобраться в причинах возникновения детских ссор, а уже потом – искать выход из сложившейся ситуации.
Интересно, что сами малыши могут уже через пять минут после драки весело играть вместе, а вот их родители воспринимают каждый конфликт близко к сердцу. Как правильно вести себя в этих ситуациях, стоит ли вмешиваться в общение детей или выяснять отношения с их родителями? в решении детских ссор необходима и является максимально действенной только в возрасте детского сада. Дети 5-7 лет обычно уже имеют привычку скрывать от родителей свои конфликты.
По каким причинам чаще всего дети сознательно идут на конфликт? Педагоги и психологи уверены – таким образом дети пытаются улучшить свое положение в обществе, достичь определенного им уровня уважения среди других детей.
Роль родителей в таких конфликтных ситуациях нельзя недооценивать. Родителям в первую очередь следует задуматься о собственной позиции по воспитанию своего малыша. Вполне возможно, что они сами провоцируют ребенка на агрессию и ссоры. Мама и папа в первую очередь должны уделять своему ребенку должное внимание, учить малыша расслабляться и избавляться от негативных эмоций. Также важно, чтобы отцы и мамы не ссорились при детях. Помните, что ребенок может копировать вашу модель поведения, ведь он уверен, что так поступать правильно.
На ошибках учатся…
Итак, что же делать в ситуации, если вашего малыша оскорбляют? Во-первых, не нужно бросаться в крайности. Вы должны понимать, что конфликт – это основной признак неуверенности малыша в себе. А возникает она обычно из-за отсутствия необходимого жизненного опыта.
Учеными доказано, что у детей, самостоятельно решающих свои проблемные отношения, резко повышается уровень самооценки. В будущем им это очень пригодится.
Но бросать малыша на произвол судьбы тоже не нужно. Проанализируйте сложившуюся ситуацию, разберитесь, где чья вина и дайте малышу полезный совет. Не стоит родителям сразу бежать в детский сад или школу, чтобы пожаловаться на обидчиков ребенка воспитателям или учителям. Это только подорвет его авторитет и усложнит положение вашего малыша среди сверстников. Обидчики, скорее всего при этом, придумают для ребенка новую месть.
В том случае, если произошел очень серьезный конфликт, например ваш ребенок избил других детей, то справиться с его последствиями будет сложно как ребенку, так и родителям. Здесь будет необходима помощь специалистов – педагогов и психологов.
Поведение взрослых в детском конфликте
Независимо от того, какой метод разрешения детского конфликта вы собираетесь использовать, необходимо помнить основные моменты:< /p> 1. Не всегда нужно вмешиваться в детскую ссору.Ребенок может научиться улаживать конфликтные ситуации, только принимая непосредственное участие в них. Позвольте ребенку получить жизненно важный опыт!
Конечно, бывают такие ситуации, когда не вмешаться просто нельзя, когда бездействие взрослых грозит одному из детей или всем участникам конфликта реальными травмами (эмоциональными или физическими). Следует немедленно остановить ссору, если один из ее участников значительно сильнее физически, а сам конфликт находится на грани перехода в драку. Но при этом не нужно растягивать детей по углам, нужно показать им, что решать проблемы можно и словами. Попытайтесь вместе с детьми «проговорить» проблему, найти компромиссное решение. Так же следует поступить, если в конфликте участвуют двое детей, один из которых всегда находится в роли проигравшего, поэтому вынужден уступать более сильному противнику. Если вовремя не вмешаться в такой конфликт, то вечно проигравший ребенок вырастет неуверенным в своих силах и правах. Или наоборот, неоправданно агрессивной.
2. Вмешиваясь в детский конфликт, ни в коем случае нельзя принимать позицию одного из детей, даже если вы на 100% уверены, кто из них прав, а кто – нет. Ведь каждый из детей считает правым именно СЕБЯ, в том числе и виновник ссоры. Он воспримет ваше вмешательство как огромную несправедливость, прекратит ссору и постарается «окончить начатое» позже, уже без вас. В дальнейшем он просто будет пытаться разрешать конфликты без присутствия взрослых.
Попытайтесь вместе с детьми найти истинные причины конфликта, а также вклад каждого из детей в его развитие.
3. Пытаясь урегулировать детский конфликт не старайтесь примерить на себя судейскую мантию, определяя правых-виновных и назначая наказание. Постарайтесь донести до детей главную мысль: кто бы ни затеял ссору, за дальнейшее развитие событий отвечают все ее участники! Попытайтесь помочь детям найти выход из тяжелой ситуации, который устроит каждого. Особое внимание уделите не вопросу «кто виноват?», а вопросу «что делать?». Попытайтесь ненадолго переключить внимание детей на что-то интересное, веселое. Конечно, от этого они не забудут о конфликте, но после такой эмоциональной разрядки он покажется им не столь уж серьезным. И им будет проще найти общий язык.
4. При обсуждении не следует переходить на личности. Это касается как взрослых, так и детей. Следите, чтобы во время объяснения детей разговор шел о действиях и словах противника, а не о его недостатках.
5. Если вы решились вмешаться в конфликт, возникший между детьми, приложите все возможные усилия, чтобы разговаривать с детьми с позиций позитива. Например, объясните им, что друзья должны прощать друг друга, что лучше вместе весело играть, чем ссориться, а то и перестать дружить и т.д. Если ваш ребенок — дошкольник
Дети до трех лет, на самом деле, еще не умеют играть вместе из-за возрастных особенностей. Их общение на детской площадке чаще всего сводится к обмену игрушками. При этом малышу более желанной кажется игрушка, находящаяся в руках сверстника. Своя игрушка становится неинтересной, до тех пор пока ею не заинтересовался другой ребенок.
Дети подрастают, и взаимодействия становится все больше, у дошкольников в возрасте 3-6 лет уже появляются первые общие игры, интерес друг к другу, а также свои симпатии и антипатии. Но в этом возрасте дети еще не обладают эмоциональным саморегулированием, это означает, что все их эмоции непосредственно отражаются на поведении. Разозлился – стукнул, понравилась игрушка – стал отбирать, обиделся – толкнул и так далее. Конфликт у дошкольников – такая же форма общения и взаимодействия, как и общая игра. Просто те эмоции, которые мы, взрослые, проживаем внутри себя, дети сразу реализуют на практике.
Конечно, это не значит, что детские ссоры нужно игнорировать, ведь эффективному общению нужно учиться, а ребенку в проблемной ситуации обязательно необходима поддержка и помощь родителей. Решать вопрос о необходимости вмешательства будет проще, если руководствоваться разумным правилом. Помните о том, что ваша родительская ответственность состоит в том, чтобы никто не нанес ребенку серьезный вред — как физический, так и психологический. Таким образом, если ребенок приходит из песочницы поцарапан, с синяками, если она явно боится в следующий раз идти играть на площадку (или в садик), если вы видите, что малыш явно страдает в этой ситуации и не может с ней справиться – значит, ему нужна ваша помощь.
Если вы наблюдаете, как другой ребенок пытается ударить вашего малыша палкой или другие дети выкрикивают в его адрес самые настоящие оскорбления, это повод, чтобы так или иначе вмешаться в ситуацию. Прежде всего, чтобы показать ему самому, что он не один.
Вот некоторые рекомендации, как вести себя в ситуации конфликта между детьми и как им предотвратить.
• Если у вашего ребенка есть игрушки, которыми он очень дорожит и болезненно относится к тому, что ими пользуется кто-то другой, договоритесь, что он не будет брать их с собой на улицу. Объясните, что в общих играх нормально делиться игрушками и играть ими вместе с кем-то, но если этого делать не хочется, тогда лучше просто поиграть любимой игрушкой дома, а для прогулки выбрать другие игрушки.
• Если вы видите, что между детьми началась ссора, не торопитесь вмешиваться (если, конечно, вашему малышу не угрожает явная опасность в виде огромной палки в руках сверстника). Прежде всего, понаблюдайте за собственным ребенком – как он реагирует, какова его роль в конфликте, насколько он уверен в себе, кто из ребят зачинщик ссоры и так далее. В большинстве случаев дети быстро разберутся сами и продолжат играть, но у вас появится богатый материал для того, чтобы понять, о чем стоит поговорить с ребенком, чему стоит научить.
• Если вы видите, что ситуация обостряется, и дети не могут ее разрешить, выступите посредником. Посредник не ругает, не прерывает ссор, а помогает спокойно разобраться. Необходимо помочь детям разобраться с причинами своих эмоций, найти правильные слова для взаимодействия, достичь компромисса. Казалось бы, ничего сложного, но малышам действительно еще нужна помощь взрослых в подобных ситуациях.
• Если оскорбляют вашего ребенка, и он не может справиться с ситуацией, выступите в его защиту. Скажите: «Саша, я не позволяю никому избивать моего сына. Не делай этого». Нет необходимости ссориться и тем более воспитывать чужого ребенка, просто уверенно скажите о своей позиции, обычно этого бывает достаточно. »