Бить рукой или… словом

Бывают же самые родные кровиночки просто невыносимыми, до них не доходит ни одно ваше слово, даже крик, тогда так и хочется хлопнуть по мягкому месту. Откуда эти детские прихоти, родительская агрессия и что делать, чтобы не приходилось часто поднимать руку… «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя» 
(английская пословица) Многие интересные и резонные мысли можно найти в сети Facebook, участниками которой являются молодые и социально активные закарпатцы. Люди, которые отвечали на вопросы редакции, в большинстве своем против легкого хлопка, но говорят, что на практике, из родительского опыта без такого момента порой не обойтись.

«Думаю, что никак нельзя по попе!.. Есть более действенные методы воспитания!» – пишет студентка Виктория Лысюк. Пользователь сети Михайлина Манзулич высказывается, что «это (удар по попе) вызовет только агрессию у ребенка. С ребенком нужно разговаривать и с любовью объяснять ему все». Наталья Чобаня, воспитывающая двухлетнего сына, отмечает, что «даже в Библии сказано, что должен действовать метод кнута и пряника… Нет, пожалуй, ни одного человека, который бы не дал своему ребенку по попе… Это надо иметь железные нервы …» 

«О, как раз этот вопрос в «Чемышке» полностью раскрыли. Шлепнуть один раз и бить — это разные вещи. И не надо в один ряд ставить родителей, применяющих «шлеп» в случаях, когда ребенку действительно нужно успокоиться, а слова до него не доходят, и практикующими домашнее насилие, избиение. Поэтому именно «по попе» поддерживаю, другие места нет», — пишет ужгородская переводчица Людмила Билык.

Похожее мнение представительница одного из туроператоров и мама Татьяна Бекхер, которая отмечает, что в процессе воспитания ребенка иногда «по заднице» становится очень действенным методом объяснения того, что ребенок не воспринимает словами… Педагог из Львова Светлана Корчагина, занимающаяся социальной реабилитацией с детьми, больными аутизмом, также присоединилась к виртуальной дискуссии. Она, в частности, говорит, что специалисты уже давно считают, что есть условный возраст, до которого ударить нормально и после которого это действует, как унижение. И такой прием, по ее словам, действенен.

«Бывают случаи, когда нужно, но не сильно, а так, чтобы ребенок остановился, это вместо слова «стоп», которое ребенок в азарте не слышит. Это нужно использовать редко, и так, шлепанец, а не бить. С возраста шести-семи лет (по сыну вижу) гораздо действеннее поговорить и наказать по-другому — запретить мультик, компьютерную игру в день, но уже не шлепать по попе — он обидится, — рассказывает начальница пресс-службы прокуратуры. Закарпатской области Виктория Попович. — Старший воспринимал шлепанец по попе нормально до четырех-пяти лет, понимал, что провинился, а малыш (1,8 года) уже не такой, уже обижается. Вижу, с ним действеннее говорить и объяснять даже в таком возрасте или отвлекать на что-то другое, договариваться».

МЫ ДО КОНЦА НЕ ЗНАЕМ, КАК Шлепанец интерпретирует РЕБЕНОК

Бить рукой или... словом

Почему возникают ситуации, когда родители срываются и ударяют ребенка? Откуда корни детской капризницы и родительской агрессии, как этому помочь? Или выход только в легком ударе по пятой точке? Ужгородский психолог Марьяна Колодий склоняется к тому, что лучше руку не поднимать, но, конечно, говорит об исключениях и разных «но».

«У каждого народа есть свои методы воспитания, а у украинского, в частности, присутствует и метод физического наказания. Это один из методов воспитания, к которому поощрял ведущий украинский педагог Антон Макаренко, эту систему воспитания также нельзя отвергать», — делает экскурс в прошлое Колодий.

При этом она лично однозначно против такого физического наказания и предполагает, мы бьем человека, когда понимаем, что наше право выше права этого человека. С точки зрения психологии, это неправильно, потому что желательно, чтобы при воспитании ребенка – нового члена общества – существовало такое понятие, что человек есть ценность, его жизнь, здоровье, честь и достоинство неприкосновенны. Если мы уважаем жизнь, здоровье, честь и достоинство, то мы не можем позволить себе унизить ребенка и унизить себя бьем. Согласно современным психологическим и педагогическим подходам к воспитанию детей, насилие запрещено, это неэффективная практика именно воспитательного воздействия.

«Родители должны понимать, что для ребенка практика физических наказаний иногда может быть не воспитательной и исправительной, но может усугубить проблему. Ребенка надо учить, что своим поступком он может оскорбить папу или маму, он должен понимать, что если он что-то сделал, то должен признаться и извиниться, — высказывает свое мнение Марьяна Михайловна. — Такая система учит ребенка со временем находить компромисс с другими детьми, тем более, что конфликты с родителями это прототипы конфликтов во взрослом обществе».

Нюанс также в том, что насилие (тот же шлепанец по попе) интерпретируется не тем человеком, который его совершает, а тем, кто это воспринимает. Мы не знаем, как поступок мамы, который кажется для нее шлепанцом, воспримет ребенок — это может стать стрессом, может и не стать, однако это может смоделировать его поведение своих будущих детей. Чтобы меньше было таких ситуаций, после которых уже взрослые дети упрекают своих пожилых родителей, стоит научиться договариваться, также должен быть максимальный уровень доверия между родителями и детьми. Папа с мамой должны объяснить своим детям, что все, что происходит с малышами — хорошее или плохое, в первую очередь должны узнавать родители, а дети не должны бояться это сказать. Реакция родителей на разные события должна быть эмоционально равной. Родители где-то три года должны объяснять детям, что не произошло бы, даже худшее, папа с мамой всегда рад выслушают. Может быть и такое семейное правило, когда каждый день после работы и учебы все делятся впечатлениями за день в кругу семьи. Следовательно, в семье налаживается еще более тесная эмоциональная связь, тем более, это хороший опыт для ребенка в будущем, когда нужно решать дела в обществе и совещаться с другими людьми. Если родители будут откровенны с ребенком, то и он будет откровенным к ним. Психолог акцентирует, что нужно помнить, что ребенок от 3 до 10, а тот до 20 лет — это отражение поведения родителей, так что если показать, что в семье мы доверяем друг другу, есть любовь и взаимоуважение, то ребенок отразит это даже с дважды большим эффектом.

ЧАСТО РОДИТЕЛИ СОРИВАЮТСЯ ЧЕРЕЗ ОБЩЕСТВЕННЫЙ ОСУДЕНИЕ

Что чаще всего становится поводом агрессии к своему чаду? Как правило, родители срываются и прибегают к насилию (психолог называет насилием и легкое хлопанье по мягкому месту), когда ребенок капризничает в обществе — это случается во время семейных прогулок, к примеру, когда ребенок хочет какую-то вещь или начинает громко разговаривать или стремится снять верхнюю одежду. Если родители не согласны что-то приобрести или не разрешают ребенку сделать то, что он хочет, то в этот момент, когда на родителей смотрят другие, ребенок начинает капризничать, а родители срываются. Тогда происходит эффект общественного порицания, мол, что ты за мама, если у тебя ребенок кричит, к тому же его воспринимают сквозь призму поведения ее дочери или сына. Сначала родители пытаются умолить своего ребенка, но он не слушает, поэтому у папы с мамой происходит эмоциональный срыв. Начинаются какие-то толкания, в конце концов ребенок успокаивается, потому что чувствует силу мамы или папы, тогда это считается оправданно, но в обществе все равно скажут, что небрежная мама, она ничего лучше, чем побить этого ребенка, не нашла. Что интересно, когда дети капризничают, а родители замечают, что у них, как правило, из-за этого начинается эмоциональный срыв, то это значит, что у них подход к воспитанию своего ребенка, по словам М. Колодий, не совсем верен. Выходит, что в повседневной практике общения ребенок не привык к тому, что мама просто подошла и сказала, пожалуйста, не делай этого и малыши прекратили вред. То есть, «пожалуйста» в повседневности не действует, поэтому здесь нужно пытаться разобраться в причине, почему ребенок капризничает, это ли у него стабильная практика вымогательства от родителей. Не последнюю роль здесь играет избалованность детей, ведь в современном мире типичная ситуация, когда ребенок что-то просит, то, как правило, он это получает, а раньше о какой-то игрушке мечтали лет 5. Сегодня же родители склонны исполнять первые желания своей кровинки, если же ребенок становится склонным к вымогательству, то родителям нужно изменить свою тактику, показать детям, что они могут получить какое-то вознаграждение в случае хорошего поведения, успехов в кружках, но не превращая это в товарно-денежные отношения «ты мне – я тебе».

«Следует показывать малышу, мол, ты получишь что-нибудь, если сделаешь приятное маме, скажешь какие-то приятные слова (в каждой семье это что-то индивидуальное), то есть не конкретизировать эти желания, – советует специалист. — Ребенку нельзя давать манипулировать собой, нужно показать малышу, что я мама, я прислушиваюсь к тебе, но решаю я, если ты хочешь, чтобы я больше прислушивалась к тебе — больше прислушивайся ко мне».

Психолог объясняет, если родители увидели, что однажды подняли руку и добились того, чего хотели (хорошее поведение ребенка), и это не повлияло на дальнейший уровень доверия и общения, то это (шлепанец) подействовало. Если же сын или дочь закрылись, вы чувствуете некий дискомфорт в общении, то однозначно, что такая практика не действует. Госпожа Колодий уточняет, что методы воспитания, приемлемые для одного ребенка, не всегда будут приемлемыми для другого, при этом не стоит себя ограничивать в выборе этих методов. Ну, собственно, ограничение здесь единственное — родительская лень, тем более, родителям порой особенно тяжело в погоне за социальной, финансовой стабильностью, к сожалению, у семей нет времени на прогулки, общий досуг. При этом недопустимо, если взрослые, допустим, после тяжелого рабочего дня выбрасывают агрессию на ребенке. Если такое произошло, то обязательно нужно извиниться перед своими детьми. Если взрослые понимают, что не могут контролировать уровень своей агрессии, то, конечно, здесь нужна консультация психолога. Кстати, дети очень хорошо чувствуют эмоциональную беспомощность родителей, они все осознают по интонации, именно здесь начинаются моменты шантажа. Если родители дважды пойдут на поводку у своих детей, за неимением времени, к примеру, и они говорят, на возьми, тогда ребенок закрепляет эту норму, мол, я немного потолкала маму, если такая ситуация повторяется дважды, то на третий повториться. Если такое произошло, то стоит показать, что это был крайний случай в воспитании, и не стоит практиковать то, что сегодня позволяют себе некоторые семейные пары вроде бью, потому что я тебя люблю, и чтобы из тебя человек вырос. Потому что потом, в подростковом возрасте или даже во 2—3-м классе, когда мальчику нравится девочка или наоборот, они могут и ударить друг друга, таскать за косичку — это делается не так, чтобы показать любовь, а дать понять, мол, ты меня затрагиваешь. К слову, Марьяна Колодий в конце разговора остановилась еще на одном моменте воспитания — очень ошибочно, когда родители прибегают к обобщениям: «что же ты у меня за ребенок», также больно дети воспринимают, когда ее сравнивают с другими детьми — этими обобщениями мы обижаем маленьких людей. Представьте себе, что вы такой маленький человек по отношению к своему руководству и ваш начальник позволяет себе все те вещи, которые вы позволяете себе по поводу дочери или сына… Речь идет об элементе уважения, если его не заложить в детском возрасте, то его не будет и в взрослому…Эвелина Гурницкая,http://www.rionews.com.ua/